什么是共同语言?夫妻没有共同语言怎么办?

恋爱如何找共同语言?夫妻间最可怕的不是没有共同语言，而是把所有的问题都归结于没有共同语言。夫妻间没有共同语言是一个“伪命题”。大多数人往往只看到没有共同语言的结果，却很少关注什么时候开始，两人渐渐没有了共同语言。

什么是共同语言?夫妻没有共同语言怎么办?

很多80、90后的夫妻存在这样的观念：既然你不懂我，那么我们就离婚吧。在这个非常注重精神交流的时代，如果伴侣都不能够理解我，这样的生活还有什么意义?曾经有一个来访者向我倾诉“我和他真的过不下去了，我们之间没有一点共同语言……”我问“你们之间真的没有共同语言吗?那你们当时为什么会要结婚?你觉得什么是共同语言呢?”

什么是共同语言?

我相信每个人有每个人的说法。在我看来，共同语言是对同一件事物彼此有类似的看法。比如：我说我喜欢狗，是因为它们很忠诚，你会深以为然而不会说狗肉很好吃。一般来讲，除去包办婚姻以外，选择自由恋爱走进婚姻的夫妻都是有共同语言的。那为什么曾经有聊不完话题的两个人，如今会觉得没有共同语言?又是从什么时候开始没有共同语言的呢?

没有共同语言更多的是一种不愿为了改变双方相处模式的推辞和借口。爱是相互成长，而不是彼此羁绊。在感情生活中两个来自不同背景的人在一起相处，难免会遇到各种各样的问题、会因看到问题角度不一样产生矛盾。我们要做的不是让这种矛盾变成羁绊而是努力去解决矛盾，在解决矛盾的过程中共同成长，遇见一个更好的自己，努力去经营好你们的那个小家。

如何寻找共同语言?共同语言技巧

事实上，夫妻间的问题不是没用共同语言，而是缺乏制造共同语言的能力。以下分享几点制造双方共同话题的小技巧：

1、了解对方的工作，掌握一些对方工作的基本常识，当对方和你说起工作时不至于感受到巨大的阻碍。如对方是个金融人士，你可以去买一本《金融常识》。

2、了解对方的生活习惯、生活态度以及生活目标。努力地去接纳那些与我们不同生活习惯、态度还有目标，不要想着去改变对方，以自己的标准去要求对方。

3、培养共同的兴趣爱好，去接触他的兴趣爱好和引导他参与自己的兴趣爱好，比如陪对方看比赛、玩游戏，追剧…再围绕着这些兴趣培养共同的话题。

4、学习沟通技巧，如倾听、共情、提问方式，还有学会忍让、多包容 ，多鼓励、少打击。

5、参加一些团体活动，在活动找到连接。如：夫妻双方都能参加的亲子游戏、爬山、野炊……

夫妻没有共同语言怎么办?为什么会发生这种心态上的转变?

因为从陌生到相知，我们心理有个预设：对方是不懂我的。当对方说起一些相同或者类似的话，表现出和我们有相同的“三观”时，我们会感到惊喜，内心得到极大的满足。而走进婚姻后，我们也有一个预设：老公/老婆是懂我的。所以当对方在某些点上和自己没有达成一致时，我们就会感到失望。渐渐地认为对方和我没有了共同语言。

满意度=结果-期望(预设)

1、刚认识不久，你对对方的期望是很低的，对方不了解我，和我没有共同语言是正常的，你不断地在做加法，心里自然不会感觉到失望，还会有惊喜;而婚后，你对对方的期望提升了，认为他必须是懂我的，心里不停暗示自己：他和我有共同语言。不断做减法，结果自然越来越不满意。

2、男女双方在恋爱期间还很会伪装自己，很会投其所好，故意讨好对方。

3、你们离婚的锅，“没有共同语言”真的不背。

什么造成了没有共同语言的心理?

“爱”的能力不足。爱是一种可以被学习的能力。婚姻的不幸是因为没有掌握足够的爱的技能，归根结底是缺乏经营好婚姻的能力。

你可能踩过这些婚姻的雷区：

1、有意无意的贬低对方

有一天，李雷下班后，非常高兴地说跟韩梅梅说“老婆，我快要升职加薪了!”

韩梅梅却不屑一顾：“就你这个样，老板会想提拔你?平时做事濑(lài)里邋遢的，老板提拔你就怪了……”

从此以后，李雷下班以后再也没有跟韩梅梅说过任何一个有关工作的话题。一个月后李雷真的升职了，他也没有告诉她。

婚姻关系里，我们经常可以听到双方对对方的贬损，这是一个最致命的错误。或许有些人认为这不过是玩笑，但有时候，这样的“笑话”，会让对方心里非常不舒服，极大削减对方的积极性，损害他的自信心，以至于以后他再也不会和你聊起同一个类型的话题。

2、只顾自己爽，很少倾听对方的想法

“我最不爱听我老公聊一些国家大事，这跟我们这种小百姓有什么关系啊。再说了，我也完全不懂啊……”

夫妻关系是相互依赖的关系，如果双方都各说各话，共同语言又从何谈起?

家是一个开放式沟通的地方，每个人都有权利说自己感兴趣的东西，有义务去听对方说他的故事。

倾听是一种能力，很不幸，许多夫妻并不具备这种能力。

倾听是最基本的沟通技巧，当你认真倾听时，对方会感觉到你与他同在，觉得自己被你接纳，从而让他更加愿意表达，他的话就会如滔滔江水连绵不绝。

因此，如果你想要对方愿意开口说话，就不要只顾自己的表达欲，而丧失了倾听的能力。

3、努力塑造对方

在夫妻关系里，几乎所有人都想改造对方，把对方变成自己理想中的那个人。但往往另一个人又不会心甘情愿地接受这种改造。

“我挤牙膏就喜欢随便挤，而你却一定要我从尾部一点点地挤，是不是我这点小权利你都要剥夺?”。

一个攻、一个守，显然，这已是“敌我矛盾”，矛盾自然而然地就被激发出来，最后，两败俱伤，心交力瘁，觉的对方根本就不懂自己，也就完全没有继续下去的欲望了。

4、我说东你说西

这个世界上最远的距离不是我在白天你在黑夜，而是我说“因”，你说“果”;我说“角膜”你说“脚模”;我说日本有工匠精神，你却说日本是个岛国。

5、懒得表达

李雷每天工作回到家里，吃完饭就去打英雄联盟，嘴巴都懒得开口，除了一些家里必须沟通的事宜，基本上不和妻子谈论自己工作上的点滴。遇到压力，全靠游戏来排解，他的喜怒哀乐，妻子无从得知。

李雷不说，韩梅梅就不会知道李雷在外看到什么样的“风景”，就不会感受到他的心路历程。如何去创造两人的共同语言?家不止是一个吃饭睡觉的地方，还是一个情感疗愈市。

很多人除了晚上回家一两个小时可以和家人待在一起，绝大部分时间都花在了工作上。而由于工作压力过大，让他有了放纵的借口：

“我辛辛苦苦在外赚钱养家，你就不能理解一下我，容我放松一刻?”

但两个人不再沟通，不交流彼此的生活，彼此的距离就会越来越远，特别是一方是家庭主妇(夫)的组合。终有一天，曾经那么相爱的两个人就这么散了。

或许你会认为散了，还可以找另外一个人，但问题的“根”没有解决，你的结局就像陈俊生一样，家庭主妇的罗子君(前妻)和住进他家的凌玲(小三)都满足不了你。

李雷和韩梅梅是大学同学，他们相识于一场学生会活动，互加QQ后经常在社交软件上互动，两人都一种相见恨晚的感觉，总有不同的话题可以说，很晚都不舍得关闭聊天对话框。毕业后半年，韩梅梅怀孕了，两人走进婚姻。婚后，李雷经常是拖着疲惫的身子回到家里，看见妻子在看电视，打了一声招呼，就进房子玩游戏去了。逐渐地，李雷发现韩梅梅总为了一点鸡毛蒜皮的小事就和自己吵闹，那个温柔如水的女人，如今已然成了一个泼妇。最后，李雷心累，韩梅梅心碎，相互之间都觉得对方不懂自己，没了共同语言……其实，这并不是两人真的没有共同话题，而是双方在经历了不同的事情后，有着不同的心态罢了。

一般来说，夫妻间没有共同语言是最普遍的状态。不同性别的两个独立的人来自不同的家庭、与众不同的成长轨迹，看待问题的角度和方式自然会有所差别，对待同一件事也会有不同的观点。即使夫妻双方门当户对也会对人、事、物的看法有所不同。哪怕是来自同一个家庭的双胞胎也会有不一样的生活习惯。所以，夫妻间没有共同语言是非常正常的现象。恋爱时，两人由陌生到相识再到相知的过程中，双方都有一个错觉：对方好懂我。而走进婚姻里的夫妻也有一个错觉：对方好像不懂我，我们没有共同语言。