婚姻幸福的秘诀是什么?沟通的艺术

夫妻之间的“沟通艺术”是夫妻维持长期关系和保持幸福很重要的原因。维持夫妻幸福婚姻关系，最重要的不是金钱、不是地位、不是美貌、不是权势，也不是孩子的学习、幸福、成功，而是夫妻双方之间的情感的交流，下面为什么网小编具体谈谈婚姻幸福的秘诀是什么。

婚姻幸福的秘诀是什么?沟通的艺术

2014年7月，美国著名的《大西洋月刊》发表了一篇很有意思的采访，题目叫《爱情大师》，采访的对象是著名心理学家约翰·古德曼(John Gottman)。在这篇采访中，古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历，认为夫妻之间的“沟通艺术”是夫妻维持长期关系和保持幸福很重要的原因。

古德曼号称是活着的十位最伟大的心理咨询专家，他和他的夫人茱莉雅(Julie)成立了“古德曼研究所”，致力于用科学的方法，研究如何帮助夫妇或情侣们维持亲密的关系;他们的婚姻咨询中心在全世界也享有盛誉。

古德曼的第一个著名研究是和罗伯特·莱文森(Robert Levenson)在美国华盛顿大学做的。他们在1986年成立了一个“爱情实验室(Love Lab)”。邀请了一些新婚夫妇到他们的实验室参加心理学的实验，希望通过观察这些新婚夫妇之间的互动、交流和沟通，来了解夫妻婚姻关系幸福的原因及影响夫妻关系的要素。

罗伯特•莱文森(我在伯克利加州大学的心理学同事)也是一个很神奇的心理学家，他曾经担任过美国心理科学学会的主席(APS)，也曾担任我们伯克利加州大学“人格与社会研究中心”多年的主任。1997年，我从密西根大学获得博士学位之后，积极鼓励和支持我去伯克利任教的就是莱文森和当时心理系的系主任扎迪克教授(Shally Zedeck)。

当这些夫妇来到“爱情实验室”时，研究人员就会将每对夫妇连上电极，用以测他们的身心的反应(比如心率、血流量、出汗的次数与程度);夫妻之间的任务就是聊一聊他们之间的关系，如何初次见面，生活中面临的主要问题是什么?以及生活中美好的共同经历有哪些?

沟通对婚姻的影响有哪些？

夫妻之间的沟通、交流方式对于婚姻稳定和幸福有很大的影响

古德曼和莱文森主要是依据夫妻之间互动和沟通时的身心反应、行为差异，来判断和预测夫妻之间的关系稳定和幸福感。根据他们多年的研究，他们发现夫妻之间的沟通、交流方式，对于婚姻稳定和幸福有很大的影响。

通过分析夫妻双方之间的沟通方式和他们身心反应之间的对应关系，古德曼和莱文森就发现夫妻之间的沟通方式有很大的差异。有些人被称之为关系高手(masters)。这些人在讨论他们的经历和他们生活中所面对的问题的时候，往往是温馨、关怀、体贴、平静的沟通风格，没有特别强烈的生理应激的反应。尤其是他们能够通过对话来刻意营造一种彼此信任、相互支持、双方满意的亲密感。这些人在实验研究之后的六年之内始终保持非常愉快、积极的婚姻关系。

另外有些人被古德曼和莱文森称作是关系祸害(disaster)。这些祸害婚姻关系的人，往往随时随地都做好了咄咄逼人般攻击对方或迎击对方的准备，所以，即使在谈一些快乐，甚至平常的事情时，他们的血流、心跳也都会加快。因为这些祸害关系的人对任何事情都做好了一种战或逃的应激反应，即使是与另一半坐下来好好谈话这样的事情，对他们来讲都会产生一种生理上的排斥。

那些关系高手们往往会对自己配偶的任何话题，包括无聊的话题都表现出一种兴趣、关心、支持和迎合;而那些祸害关系的人，往往表现出一种冷漠、不关心，继续看电视、看报纸，完全没有回应，甚至是敷衍了事，更恶劣的是还会带一些批评、挑剔，甚至是愤怒的负面情绪，比如说：“别烦我，我正在看球呢”。因此，古德曼和莱文森认为，可以根据他们的沟通方式、应对方式和身心反应，就能准确预测六年之后，他们关系的状况：是继续相爱还是离婚?其准确率甚至可以高达80-90%，超过了很多心理学的预测水平。

我们都知道，一般的心理变量对人类行为的预测水平只在0.3左右，而古德曼和莱文森所做研究的预测水平可以高达80%以上。这说明夫妻之间维持友好的幸福婚姻关系，在很大程度上是由他们之间的互动、沟通和交流的方式所决定的。

婚姻关系和沟通方式不同，行为表现有哪些不一样?

1990年，古德曼和同事在华盛顿大学又设计了一个实验，他们先后邀请了130位新婚夫妇在“爱情实验室”待上一段时间。观察他们和其他的夫妇在度假的时候会做的事情，比如说做饭、打扫房间、听音乐、吃饭、聊天、闲逛等等。而这个研究，更是证明了夫妻之间的互动和沟通是决定婚姻是长久幸福还是短暂失败的很重要的因素。比如说夫妻之间肯定都会有一些情感交流的需求，古德曼用的一个概念：“恳求(Bid)”来概括这些需求。因此，如何应对对方情感需求的恳求，会对我们夫妻之间的关系产生很大的影响。

古德曼就发现，实验中有个丈夫，在注意到一只鸟飞过花园的时候，他会对自己的妻子说：“快看，外面有只漂亮的小鸟。”他的行为其实并不是为了夸奖那只鸟，而是希望在自己妻子身上寻求一种回应，能表明妻子对他说的事情有兴趣;在这一刻，他更关心的是夫妻之间心与心的联结，而不是真的要聊这只鸟。这个时候的妻子就面临两种选择，她既可以迎合、关心、沟通、交流丈夫的这种情感需求(“真的是很漂亮”、“在哪?让我看看”);她也可以冷漠、鄙视、批评丈夫的这种情感需求的恳求(“一个破鸟有什么值得大惊小怪”、“你能不能做点有用的事情”)。尽管这些沟通看起来非常微不足道，甚至有点傻傻地，但实际上反映了我们健康积极的婚姻关系需要具备的基本要素。

这两种不同的互动关系，对于婚姻关系的存续有着非常深远的影响。在接下来的六年中，古德曼就发现，离婚的夫妻中间，批评、冷漠的夫妻沟通方式的人占到70%的比例，而关心、迎合的夫妻沟通方式的比例只占离婚人士30%。就是在六年之后，仍然在一起的夫妻中，有87%的夫妇在“爱情实验室”时是表现出了关心、迎合对方的情感需求的“恳求”。

幸福婚姻关系最重要的不是金钱地位美貌权势，是夫妻双方之间的情感的交流

由此可见，维持夫妻幸福婚姻关系，最重要的不是金钱、不是地位、不是美貌、不是权势，也不是孩子的学习、幸福、成功，而是夫妻双方之间的情感的交流，是体贴、宽容、同情、支持对方，是以积极的心态、感恩的心态来尊重、欣赏对方，而不是以轻视、挑剔、敌意的方式来对待对方。那些总是轻视、挑剔自己的伴侣，忽视伴侣的优点、积极的意义和情感的需求的人，其实往往是在为自己的婚姻撒下失败的种子。

另外，在婚姻中还一个必不可少的环节，是双方对不同的问题、不同的事物、不同的价值、不同的人的不同看法;而争吵往往是考验夫妻体贴、善意最有挑战性的时刻。体贴并不意味着压制自己的感情，而是通过建设性的方式解释自己的立场;同时，尽量去理解别人的观点和看法，这才是宽容和体贴的夫妻沟通方式。

一个很简单的例子就是，如果丈夫说：“这一次，我们终于可以不用去你们家过年了。” 如果是祸害关系的反应，那肯定是火冒三丈地说：你是不是就是不喜欢我父母亲?就是不喜欢我们家?这就是把对方的问题很快理解成一个对人的、家庭特点的一种反应。而一个关系高手，对于类似问题的反应，虽然也很生气，但是可能会希望对方解释一下，为什么会是这样?因为对方也许要表达的意思是：终于我们可以单独两个人一起过一个新年;而不是对去对方家过新年有什么特别负面的想法。

夫妻之间的沟通可以借助一些非言语的方式

夫妻之间的沟通，当然也可以借助一些非言语的方式来进行。比如说：小小的礼物、生日的鲜花、浪漫的诗篇，轻松幽默的段子(包括转发我的博文)，偶尔为对方按摩，以及对对方衣着的欣赏等等，这些在日常生活中看似不起眼的细节，也是关系成功的高手之道。

心理学家洛萨达(Marcial Losada)，在全世界调查了上百对幸福和不幸福的夫妻，发现一个很重要的分界线，通常称洛萨达线(Losada ratio)——那就是幸福夫妻之间的沟通和不幸福的沟通的边界在2.9左右。幸福夫妻之间的沟通大概是5句支持、关心、体贴、颂扬、欣赏的话，对1句批评、建议、询问的话。而离婚夫妻之间的沟通的平均比例，大概是3句积极的对4句消极的。

夫妻之间不可能只是一味地颂扬、欣赏、迎合，当然更不应该是挑剔、批评、敌意。这种神奇的“洛萨达线”，在某个程度上也说明，夫妻之间的幸福关系，很大程度上其实是由我们的言行所决定的——这也是大数据没有告诉我们的幸福婚姻的秘诀之一。

最后八卦一下，两位爱情大师他们自己的爱情和婚姻生活也发人深省。约翰•古德曼和夫人茱莉雅·古德曼相亲相爱40多年，共同创造了古德曼婚姻咨询中心和古德曼研究所，是事业和生活相互辉映、珠联璧合的典范。而莱文森教授终身未婚，虽然他是学术大牛，也是伯克利大学的终身教授，但他始终保持六十年代嬉皮士风格，蓬头长须、神化飘逸、孤往独来、侠骨清风。由此看来，人类的婚姻关系，无论何种选择，可能都只会是两种结果，要不就是相依为命，要不就是独来独往。

此中有真意，谁人能解之?