为什么我不需要一个完全乖巧、听话的小孩？

　　现在的小孩大都很顽皮，每一个父母对他们都是又爱又恨，宝宝总是不听话的时候，父母应该都会想“好希望自己有一个乖巧听话的小孩”。乖巧听话的小孩就一定好吗?我觉得我并不想要一个完全乖巧、听话的小孩。你肯定要问为什么我不需要一个完全乖巧、听话的小孩?为什么网为您解答。

　　著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见、有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定、不能独立承担责任。

　　乖小孩确实让大人很省心，但是一味要求孩子变乖的同时，你也在扼杀孩子其他更为重要的能力。如何在“乖”与“不乖”之间，进行恰当的引导与教育?听听3岁宝妈Angie的感悟吧!

　　晚上下班回家，儿子抱着从房间里找到的一堆抽纸走出来，问我：“妈妈，我可以玩这些纸巾吗?”我马上回答：“可以呀，要不要妈妈陪你玩呢?”我以为儿子会像往常一样兴高采烈的说：“好呀，我们一起玩。”想不到他走到厨房对他奶奶说：“奶奶，我妈妈说可以玩这些纸巾。”

　　我马上就意识到，白天的时候应该有过一段类似的对话，儿子的奶奶拒绝了他提出要玩这些纸巾的要求。我因为不知情，却给了另一个完全不同的答案。我马上从一堆包装完好的纸巾中挑出一盒看起来有点破损的一个，补了一句：“阿多，奶奶拒绝给你玩，你有问奶奶原因吗?我猜是她怕你弄坏这些包装呢。”

　　做了一些补救的沟通措施后，我的心情其实是愉快的，我的儿子，他并不是一个在任何情况下都完全乖巧、听话、服从的小孩，无论是老人、还是爸爸妈妈说的话，他都有权选择说不。

　　我一直都不想他成为一个彻底的“乖小孩”啊!

　　专注力：每一个个体都需要独立的空间

　　常常听到大人抱怨小孩子的专注力不够，玩一个玩具3分钟热度、看一本绘本不超过2分钟、画一幅画不超过5分钟，大人有没有想过，我们会不会以希望小孩听话为由，“破坏”了他的专注力。

　　“宝宝，快过来喝几口水。”孩子正专注的玩着新玩具，被你的一句话打断，如果孩子不肯过来，还要被嘟囔几句：“你这孩子，怎么这么不听话!”

　　我们总是自以为多么懂得孩子的需求，知道他什么时候渴，知道他什么时候需要自己，而不留给他一点点的独立空间。

　　每次儿子玩玩具，我都会看看他的表情是东张西望还是专注于手中的玩具，如果是后者，通常我会直接拿起一本书坐在他的附近看起来，或者是轻声的告诉他：“妈妈就在你旁边看书哦，你有什么事情随时叫我。”小孩真正专注的时间并不会太久，如果他提出需要你的陪伴，再来加入与他一起玩耍也不迟呢。

　　沟通力：不要急于进行评判

　　侄子前段时间来家里做客，我并没有对儿子说：“你是哥哥，你要懂事点，把玩具让给弟弟玩”这种不容商量的语句，我更不会为了对外显示儿子有多懂事、多乖，而让他处处谦让却内心不甘不愿。

　　得知弟弟来之前，我事先与儿子进行一些简单的沟通，并把可以玩的玩具盘点出来，问哪些是他喜欢的，哪些可以暂时让弟弟玩。

　　这个办法很好，每当在玩的现场起争执时，我都会问他：“宝宝，还记得哪些玩具你想借给弟弟玩的呀?”儿子马上会找到相应的玩具并大方的递给弟弟。这个时候你再与他沟通其他玩具能否借给弟弟玩，也相对容易些。

　　每次与儿子进行沟通，旁边总会有一个声音：“你和他讲那么多有用吗?他下次还不是这样。”甚至是举例：“你看谁家的孩子，每次他无理取闹的时候，大人都不理他，小孩看起来很乖。”

　　在这整个过程中，其实我的压力特别大，因为并不是说你耐心沟通了，宝宝就一定会更听话。但我始终相信，通过不理睬、评判、否定的方式，孩子的当下也许会很乖，但明显情绪会变得很差，默默坐在角落一声不吭。

　　在成人的世界，我们都知道，被别人评判、否定是一种多么难受的情绪，反之，我们不怕别人表达情绪，最怕的是得到沉默的回应，你根本无法知道他心里的真实想法是什么。再往深一点想，小孩是一张白纸，如果他认可了这种行为模式，他会以你对待他的方式去探索这个世界。

　　请试着尊重孩子，遇到问题时，不要急于去评判他，先进行一些简单的交流吧，不要通过压制的方式让他成为一个成人眼中的乖小孩。

　　爱的能力：给他一个宽严有度的爱

　　孩子心中是否有爱，关键是家长是否会爱。小孩爱的能力，很大程度上是从爸爸妈妈身上习得的，尤其是妈妈。在家里，儿子对我的爱，表现得就特别明显，只要我在家，别人的存在仿佛都变成多余，所有的一切都是：“我妈妈!”

　　一个人与另一个人的交往，不可能只有单一的情绪，尤其是互动多了，更容易有多种状况出现，即使在亲子关系当中也不例外。所以，从某种程度上来说，我与儿子的“争执”，也是最多的。在面对各种“争执”时，最省心的方式当然是：我说什么，你做什么;但最难的却是：给他一个宽严有度的爱。

　　儿子特别爱玩滑梯，前两天天气非常冷，早上的时候还下了点毛毛雨，到了下午天晴了，儿子要求我带他去小区玩滑梯，我告诉他说下过雨滑梯是湿的玩不了，他还是想去看看。我一路上边走边对他说：“宝宝，如果到了现场滑梯确实是湿的就不能玩哦。”儿子答应了。到了后，滑梯果然是湿的，但是儿子看起来心情一点都没有受到影响，牵着我的手高高兴兴的去散步了。

　　我本可以在他提出要求的时候果断拒绝他，并冠上“怎么那么不听话”的头衔给他，但是我没有;儿子也没有完全接受我的说法，而是提出了自己真实的想法：要去现场看看;而我也给了他一个相对宽松的环境：去看看滑梯是不是湿的，但也确立一个标准：如果滑梯是湿的，不能无理取闹还是要玩。

　　一个宽松有度的爱的环境，会让小孩对值得他怀疑的问题“无所畏惧”的提出自己的想法，我们只要告诉他一个准则，在这个标准下，他知道什么情况是可以的，什么情况会得到坚决的反对，更重要的是，让他知道，即使是反对，家长也是以爱的名义出发，并且相互之间是经过沟通的。

　　是的，我们非常的肯定，我们不需要一个完全乖巧、听话的小孩，有人说，孩子对大人最大的恩泽是，让大人有一个重新认识这个世界的机会，所以，不要忘记，我们其实是平等而相互独立的个体。