对于孩子宝宝期叛逆严重家长该怎么做
相对于12-18岁青春期、6-8岁儿童期特殊生命阶段而言，2-3岁宝宝期足够好的养育对家长挑战性最大，也是最耗费心血、最需要灵慧的。
一、紧紧地拥抱，爱是一切的本源 前天晚上，十一点都过了，居然有个电话进来，说是宝宝不肯睡觉，母子俩从八点开始一直杠到现在，打也打了骂也骂了，道理讲满几火车，眼泪淌满几箩筐，嗓子都哑了反正就不睡。问他为什么，这小家伙很光棍地来了句：“我失眠了！不想睡！”这妈妈说着说着自己竟也哭起来了，从白天在单位被领导无缘无故穿小鞋、到婆婆吃饭时无缘无故给脸色、再到小姑子进门无缘无故要钱、再到儿子无缘无故不睡觉……总之就是，世界末日了！ 耐着性子听，终于说完了，问了她一句：“你儿子不睡觉，是想做别的什么吗？”就这么简单一句，竟然把她给问住了。“不知道啊！”她理直气壮地答。 “不知道？你问一问孩子不就知道了？”我说。 “该睡觉就睡觉，问哪干嘛？”她语气暴躁，很不耐烦地样子。 “哦？那都11点了，该睡觉的时间，你打什么电话？”我问她，语气很平和，内容却很不客气。 “……”这问题又把她给问愣了。顿了顿，她说“我，对不起，打扰你了吧？我是实在没辙儿了，突然想起你，就拨了你电话。”她说。 “你打给我是想干嘛？”我问。 “啊？”她又愣住了。想了想，补充说：“我儿子不睡觉，闹腾地全家不安宁，我实在没法子，都快崩溃了。” “你打给我是想干嘛？”我问。 “你这人咋这样？我说我都快崩溃了！”她语气又暴躁起来了。 “你打给我是想干嘛？”我问。 “……”这一回，电话那头是长长地沉默，之后，她说，“我想解决我儿子不睡觉的问题。” “哦？有个问题没解决，所以打电话？”我问。 “是的，”她答的快速而肯定。 “你儿子也是有问题没解决，所以不睡。至于什么问题，你自己去问。”我说。 “哦……”看来她是真的明白了，匆忙挂了电话。 想起那个不肯睡觉而被亲妈惩罚打手心、责骂不懂事又被迫听了三个小时睡眠与健康教育课的孩子，真是好心疼。长长的三个小时啊，有那工夫各种打骂指责再加掉眼泪演苦情戏、讲道理斗智斗勇，却没工夫问上一句“不睡觉，是想做别的什么吗？”这样单方面的情绪独角戏，怎么能叫沟通？母子之间爱的河流中断了，可只有两岁多点的孩子却没法表达这种因爱断流的焦虑、担忧和痛苦。他只能通过“不睡觉”这么个行为，来试图建立与妈妈之间爱的链接，结果却适得其反。
家长可能还记得，10年前，有本书风靡一时，叫做《水知道答案》。作者通过122张水结晶照片，得出了水不仅有自己的喜怒哀乐而且还能感知人类感情的观点。他是怎么论证的呢？比如让水“听”音乐，听贝多芬《田园交响曲》时，水结晶美丽工整；听乌七八糟音乐时，水结晶就变的丑陋。比如让在水“看”文字和图片，在透明瓶壁上贴“烦死你了”，水结晶破碎而零散；贴上“谢谢”，水结晶非常清晰地现出美丽的六角形。结论是：水如果感受到了美好与善良，水结晶就显得十分美丽；感受到恶意与负面情绪时，水结晶就显得不规则且丑陋。 亲爱的家长们，明白祁祁喵所要表达的了么？我们的孩子，他们感知爱与美丽的能力，比水结晶可高了几何级数的段位。遇着孩子跟你说“不”、跟你发脾气、跟你无理取闹，请先在心里把一句话说三遍：我30岁他2岁，他是孩子我是大人！ 说满三遍以后，想来大部分家长都会知道该怎么做了。如果还有小部分家长继续不知道，那么，就按祁祁喵告诉你的做：蹲下身，把孩子搂在怀里，紧紧地搂抱他，但一定要保证孩子双脚继续站在地面上，像一个独立的大人那样，彼此平等地、尊重地享受这个拥抱。抱到足够了，孩子会告诉你答案，你只需要按照孩子语言示意或动作示意去做就好了。 为什么要“蹲下身，把孩子搂在怀里”？因为这个动作，是最准确的“爱的表达”，是所有语言信息中最简单直接、最不容易走样儿、最不会引起误会的“爱的语言”。这个语言会坚定地告诉孩子：妈妈爱你！妈妈非常爱你！不想睡觉的宝宝，妈妈也爱；犯错误的宝宝，妈妈也爱。爱是一切的本源，爱是底气，爱是尊重，爱是信任，爱是充分地鼓励和全然地接纳，以爱为桥，几秒之前的大吼大叫大哭大闹便能够无声无息地化解，爱的链接畅通无阻了，些许鸡毛蒜皮分歧事，不在话下。
二、温和地提议，二选一简单高效 凌晨五点不到，妈妈就赶紧起床，穿衣洗脸收拾自己、煎鸡蛋煮牛奶热蒸馍，忙的团团乱，好不容易弄停当，又急吼吼第三遍去喊宝宝起床。那小家伙不情不愿嘟囔着，闭着眼睛伸胳膊等衣服自动上身。头上一把脚上一把，好容易把衣服鞋袜都给穿齐整了，把人抱到饭桌跟前坐好，指着一桌子又营养又美味地早餐颇有成就感地显摆：“瞧瞧，都是宝宝爱吃的，快吃快吃！吃完了咱们快快去学校，然后妈妈还要赶着去开会呢，万一迟到就惨了！今天的会议可重要了！” “我不想吃！”宝宝把妈妈递过来的面包夹鸡蛋给拨开。 “你这孩子，快吃啊，给你说了赶时间！”妈妈声音不自觉就提高了。 “不吃不吃不吃！”宝宝突然就闹脾气了，把妈妈递过来的面包夹鸡蛋猛地一推。面包翻到桌沿边上，一晃悠，竟然掉地上了！ “啪——”一巴掌下去，孩子粉嫩粉嫩的小脸刹那血红一片，很快就鼓胀一个鲜明的巴掌印。孩子吓呆了，连哭都忘了；妈妈也被自己这突如其来的一巴掌给惊到了，然后恼羞成怒地吼了一句：“谁让你把面包扔地上！”这理由找的，妈妈自己的脸也红了，明明是不小心啊，孩子又不是故意的！可是，事情就僵在这儿了，孩子后知后觉委屈地不行，哭的那叫一个毁天灭地；妈妈又急又后悔，心里头那叫一个火烧火燎！ 这样的事，于两三岁宝宝的家庭而言，简直就是家常便饭。怎么办怎么办？ 办法很简单：温和地提议，二选一简单高效。 怎么二选一呢？比如上述情况，妈妈完全可以让孩子自己选择吃什么、怎么吃。比如孩子第一次拒绝说“我不想吃！” 家长别着急别上火，在心里给自己敲一下警铃说“来了！”是的，不论任何时候任何情境如果遇到孩子说“不”，就赶紧敲响心里提前预设好的那个警铃，就像摁电灯开关那样，把“来了”这两个字当作自己情绪的开头，摁一下，把情绪关掉。然后平静温和地、不指责不批评地顺着孩子的意思提问题：“哦？宝宝不想吃啊？是不想吃面包夹鸡蛋呢？还是不想吃这个桌子上的任何一样食物？” “不想吃面包和鸡蛋！”宝宝如果这样答，那么就随他自己在桌上任何挑选自己想吃的。 “桌上的都不想吃！”宝宝如果这样答。家长就继续平静地、温和地提问：“哦，宝宝都不想吃啊，那这样吧，你有两个选择，一个是今天中午的饭咱们吃桌上这些，今天早饭就吃饼干，家里只有饼干了。当然，你也可以有第三个选择，就是两样儿都不吃。如果两样都不吃的话，宝宝一整个上午就可能要饿肚子啦。” 接下来，宝宝会自行解决这个问题。至于怎么解决，就不劳家长操心了。吃饼干或者饿肚子都行，但家长切记不要因为心疼一出门就给买这买那补充零食，这个坚决禁止，忍得一时心疼，方得永久太平！一定要忍得心疼哦。 “二选一”，其实就是在不动声色地培养宝宝独立的自我成长，以及勇于承担后果的良好品质。宝宝自己选择了两样都不吃，就得自己承担饿肚子这个后果嘛。
三、坚定地引导，筑基责任与品格 继续上面那个例子来说明什么叫坚定的引导。 比如孩子吃什么或者不吃什么、穿什么或者不穿什么、九点钟睡或不睡等细碎小事，提供二选一答案，让孩子自己做主。 九点到了，宝宝说：“我不想睡！” “哦，宝宝不想睡啊。妈妈知道了，宝宝可以有两个选择，一是给妈妈讲10分钟故事再睡，二是现在就睡。”会预设答案的家长，两个选择都是双赢。比如关于晚10分钟睡的二选一预设。给妈妈讲10分钟故事，既锻炼了孩子的语言能力，又链接了亲子关系，双赢；选择了“现在就睡”，既强化了宝宝早睡的好习惯，又强化了宝宝“说话算数”的良好品质：自己选择了现在就睡，如果不睡的话，岂不是说话不算数？这可不是好孩子！所有宝宝都有想做好孩子的热烈愿望呢。 所以呢，关键中的关键有两个，一是“二选一”问题的预设工夫，预设的好，就能给孩子未来成长中的许多美好品质打下坚实基础，万丈高楼平地起，正如道家修炼入门第一阶便是“筑基”。 另一个关键中的关键，是预设“二选一”时候绝不能触碰“红灯区”，这方面家长必须坚定地、坚定地守好红线。什么是不能触碰的“红灯区”？比如孩子要拿手指头去动电源插板上的小孔、擅自去动开水瓶、无大人陪护自己离开幼儿园或者自己跑出家门等，凡是事关宝宝人身安全的都属红灯区（包括宝宝自己身体的某些部位，家长也要将之列为除父母之外任何人不得触碰的红灯区，并重点地、重复地提醒。而且要在事后进行长时间观察，确认宝宝确实把这些红灯区牢牢记住并牢牢遵守——这就说明，这个“约法三章”成功了。
总之是，两三岁孩子的语言能力、表达能力、思维能力都还没有家长预想的那样好，有许多复杂需求他们都无法清楚地、准确地表达。这就需要家长格外用心地、高度地关注关心和关爱，不管是宝宝发脾气、做错事等任何时候，都要平静地、温和地、坚定地实施“三步走”。第一步是无条件地、紧紧地拥抱他，将爱传达到孩子那里；第二步是在爱的氛围下，机智设定“二选一”有商有量地解决问题；第三步是孩子一旦作了选择家长就要立场坚定地不放弃、不纵容，通过这种正向引导，将孩子叛逆行为和状态里包含着的积极因子给固化成为品格，比如胆子大有闯劲、好奇心强敢创新、自我边界意识强等等。