原生家庭影响到底有多大？原生家庭和婚姻家庭哪个更重要?

随着心理学的推广和普及，大家对于“原生家庭”给我们带来的影响越来越了解。很多人开始知道生命中我们的态度、信念以及制约大多来自于儿童时期的认知。小编认为你将拥有的家庭，比你出身的家庭更重要。

原生家庭影响到底有多大？原生家庭和婚姻家庭哪个更重要?

当我们还是一个孩子的时候，曾经必须面对某些无法真正处理、无法整合的事件和状况，我们还常常得不到父母的支持、理解、认可、尊重。往往在孩童时期，我们都缺失了和这样一份无条件的爱、接纳、支持的连接。然而，与其沉浸在过去的伤痛中，着手未来是更重要的。当我们可以从原生家庭的伤痛中走出来，疗愈后“全新”的自己组建的“家庭”，建立的关系，是持续不断的滋养。

你经常处在自我批判当中吗?

在“原生家庭”都曾感受到不被倾听、不被认可、被忽视感受、被否定想法，我们的迷惑就这样产生了，而且当我们还是一个孩子的时候，是无法也不可能清晰地表达我们的需要和愿望的。我们就这样长大成人，习惯了处于分裂和分离中，这成为了我们生活的方式。

只要我们花一点时间去倾听自己的内心，几乎所有人都会发现在自己的内在都有个严厉苛刻的声音，它像是一个批判者，持续地告诉我们自己在各方面都不如他人，我们总是做的不够好--不够漂亮，不够聪明，没能力，不值得拥有，胆子太小，等等……

当我们仔细地去观察，去倾听这些声音，我们会发现它大多来自外在。在我们还是孩子的时候，我们需要获得父母的照顾和关心，我们也渴望从父母、老师这里获得指导和帮助。我们接受来自周遭大人们的引导，同时他们也将自己的标准与价值观灌输到我们身上。

所以我们无意识地迎合、讨好大人们，并且我们的心智把这些声音无条件的全部吸收进来，然后内化为自己的声音：“我应该这样做，不该那样做;我不够聪明;我很笨;我做的没有别人好;我长得太难看了……”

如何经营自己的生活?

晓晴(文中所用均为化名)小时候很爱笑，每当妈妈看着她对别人笑，就对她说：“你这样笑会被别人看不起。”长大后她对表情产生了心理障碍，她自己脸上没有表情，也害怕看到别人脸上的表情，害怕被人看不起。

小梅的父母从小吵架、相互指责，妈妈每次不开心的时候就会拿小红出气，骂她：“你是一个没用的东西。”结果小红读书读不好，做生意又亏了，一事无成。她结了婚，嫁了一个没用的老公，家里的钱都被老公的朋友骗光了，房子也抵押掉了。她很想好好努力，但生活却总是处处不如意。

涵涵上小学的时候有一次考试没考好，拿着卷子回家被爸爸狠狠骂了一顿：“你怎么这么蠢，这么笨，考得这么差，没出息。”结果他成绩越来越差，连高中都没能毕业。成年后他发现自己有太多的情绪，活得很累。最可怕的是他发现自己对孩子特别挑剔，总是骂孩子“笨”。

小月做每件事都会拖拉。她小时候不断被爸爸催促着做事情，总嫌她做得太慢，效率太低，有时限定她在某个时间内一定要完成作业。她现在做每件事都会拖拉、迟到，在个案中她终于知道自己的拖拉是为了对爸爸反抗。

在他们的心中都有一个批判的声音，这些批判的声音来自于非常早期的童年，他们现在听到的声音已经不是在说：“你怎么怎么样”，而是都转化成“我”。

如果我们没有发现这些内在的声音，我们会以为这真的是我们的问题，我们会相信这些声音，以为我们只要遵循这些声音对我们提出的要求，只要我们能够不断的努力，就能获得他人的认可，就能成功，就能快乐。

事实上，只要我们相信了这个批判的声音，我们就会持续地吸引一些人和事件来强化这些声音，不断的折磨我们自己。

我们的人生只会走向两种极端，要不让自己垮下来，成为一个失败者，碌碌无为的度过一生;要不就是和一切抗争，成为一个不断努力、不断追求成功和名望的人。

如何舒缓自己的压力?

如果我们认同内在的这些声音，给自己设定高标准的同时，还会把“高标准”强加在别人身上，然后以不断折磨自己的方式去折磨别人，批判、挑剔、指责别人这做的不好，那做的不好，且认为自己是对的，一定要他人听从我们的想法，服从我们的意见。

书写疗愈：几个舒压的小方法

在生活中，你要仔细地去留意什么样特定的人物和事情会引发你内在的批判声。是在别人批判你的时候，还是在感到压力，被过度期待，被比较，还是受到威胁的时候。

同时，留意当这些声音浮现时，你的情绪和身体会伴随着什么样的感觉。你能想起过去类似的情境吗?过去谁曾经这样批判过你?是你的父母、老师或者其他的什么人?当你受到内在声音批判或他人的批判时，你是如何回应的?

去感受浮现出来的害怕、羞愧、愤怒、悲伤、无助，用语言、用身体的动作充分地表达出它们。

我把这个方法整理为六个步骤，我称它为“书写疗愈”：

1、写下发生的事件：

可以是当天发生的事件，也可以是最近的事情，甚至是很久之前发生的(5年前、10年前)但你仍然有清晰记忆和感受的事件。

2、写下你当时的身体反应：

把注意力放在身体反应最明显的地方，回到当时的事件中，去感觉当时自己的身体反应。比如：紧张、压迫、麻、痛……相信我，无论是当天发生的，还是很久之前发生的，身体都能带领你回到那个事件。

3、写下你当时的情绪反应：

感受你的情绪，以及情绪的部位，指出当时是什么情绪。一般常见的是：愤怒、难过、伤心、委屈、羞愧、嫉妒、傲慢、害怕、恐惧、惊吓。需要注意的是在同一事件中，你会有很多种情绪，比如你会感觉在愤怒的同时你也很委屈、难过。

4、写下你当时的思想念头：

当时你头脑中是怎么想的，比如：我不够好，他(她)不关心我，他(她)对我很冷漠，我做的不对，没有人值得信任……

5、写下你当时的反应模式：

当时你是怎么去回应的。是垮下来?还是去斗争反抗?这些思想和念头来源于什么事件，可能是几年前的，也可能是童年发生的。不需要强迫自己去回忆，潜意识在你准备好的时候，会自动浮现出相关的事件。

我们不可能记得婴儿期的情形，可是我们的身体有记忆，它会自动开始释放。

6、用语言、身体表达转化：

回到当时的那个事件中，让你曾经没有表达的情绪表达出来，表达出你的愤怒、恐惧、害怕、委屈、难过、羞愧、憎恨……，你可以捶打枕头，跺脚，拍打地板，喊叫，相信你的身体，它比你更懂得如何疗愈。

同时也去表达出你童年未被满足的需要，表达出你内心的渴望，比如：妈妈，我要你爱我，我要你关心我。(这个环节，如果能够在专业疗愈师的支持下进行，效果更佳。)因为你需要有一个人无条件地倾听你、理解你、支持你，需要有一个人只为你而在。

原生家庭和婚姻家庭哪个更重要?

只有当你从原生家庭的伤痛中走出来的时候，爱才会发生;只有当你有能力去爱的时候，你才能给予他人爱，爱才会芬芳满溢。

通过书写和语言的表达转化，能够帮助你去爱你自己，倾听你自己，理解你自己。持续痛苦的经验会在我们的大脑上印下深刻的痕迹，以致于大脑越来越容易把他人可能都不会注意到的事情识别为痛苦，我们在生活中变得越来越敏感。

学习随时去观察留意，哪些声音是来自外在的，去一一辨识它们，然后通过书写和表达请它们离开你的头脑。

这个清理工作需要花费时间和精力，很多时候，我们会想要放弃，因为听从内在批判者的声音比改变自己要容易，因为这些声音已经深深的烙印在我们的头脑里。跨出舒适圈需要勇气，我们受伤的内在小孩充满了童年创伤所导致的伤痛和积蓄未发的能量。

拥抱过去，拥抱童年，拥抱恐惧、羞愧、悲伤、愤怒时，我们才可能触及自己真正的真我。我们需要再次去感受当时的那些感受，这需要花些时间，感觉的恢复是一个长期的过程，而不是通过一次、两次就可以完成的，悲伤、愤怒的过程或阶段可能会反反复复。通过这样的循环往复，你才能改变和进步。

你将拥有的家庭，比你出身的那个家庭更重要。当你成长，当你疗愈自己，爱每天会滋养和生长，你现在拥有的、或者你将拥有的“家庭”让你在爱中成长。

爱不是热情，不是占有，不是一时的激情，爱是彼此之间一份非常深的了解和理解，爱是允许彼此成为自己的自由!

作者：张颖

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